"Die Rache der Vergangenheit ist die Reue" [Rantanplan, Großversuch (in Sachen Leben)]
"Frauen sind unglaublich kreative Wesen. Nur sie schaffen es eine eindeutige Aussage auf 1000 verschiedene Arten zu interpretieren. Und sie wählen davon grundsätzlich die schlechteste und machen daraus einen Vorwurf."
(Martin Günther, Lehramtsstudent *1986)
da ich nun grade zuviel langeweile habe erstelle ich doch mal mein profil...
ZUERST
ich bin hauptsächlich wegen dem spiel und NICHT wegen der community hier. ich freu mich immer mal, mit netten leuten SPORADISCH! ein bissl quatschen zu können, wenn ich nix weiter zu tun habe.
nun, damit du weißt, mit wem du es zu tun hast :)
was ich HASSE:
unnötige informationen in fw-profilen
rassismus
grippe
leute, die nichts wissen aber zu allem eine meinung haben
nach ladenschluss feststellen, dass ich noch dringend einkaufen muss
ewig, anhaltendes regenwetter
religiöse fanatiker
chemische drogen
umweltverschmutzung
schilder, mit der aufschrift "spielen verboten"
ignoranz
veränderung
diktaturen
online-identitäten und die zunehmende virtualisierung des soziallebens junger menschen
unterdrückung
brokkoli
endlose festreden
gewalt
zwänge
wenn die battarien im mp3-player leer sind und ich keinen ersatz dabei hab
den biomüll der wg rausbringen
den normalen müll der wg rausbringen
fahrradfahrer, die meinen der gehweg gehöre ihnen
wenn mir der bus/zug vor der nase wegfährt
einkaufen
aufstehen nach weniger als 8h schlaf
feststellen, dass ich den vorsatz "nie wieder alkohol" wieder mal eklatant ignoriert hab
diesen idioten, der 2 meter groß ist und IMMER im kino vor mir sitzt
mit magenknurren in einen leeren kühlschrank gucken
übertriebener, männlicher stolz
zickige frauen
wenn ich idiot mir SCHON WIEDER den kleinen zeh breche (reichen 8x nicht?)
privatfernsehen
verlogenheit
leute, die an meiner haustür klingeln und mit mir über die bibel reden wollen
was ich mag:
unnötige informationen in fw-profilen
wenn die überweisung, auf die ich tagelang warte endlich ankommt
ein gutes gespräch
die natur
anspruchsvolle unterhaltung
ehrlichkeit
die serie "es war einmal das leben" (kennt das noch wer? ^^)
britischen, tiefschwarzen humor
erbsen
zickige frauen
urlaub mit fahrrad, satteltasche und zelt
die hamburger schule
aufwachen und feststellen, dass ich noch weiter schlafen kann
frei entscheiden zu können
dresden und seine vororte (besonders pirna und leipzig ^^)
humorvolle menschen
musik
die möglichkeit, jemand vergeben zu können
zugfahren mit einem guten buch
im sommer im garten meiner eltern liegen und ab und zu in den pool springen
freunde, die mir ehrlich die meinung sagen können
dass alle 4 jahre ne neue wm ist
den 1. schnee des jahres
zu zweit im bett liegen und stundenlang zu erzählen
feierabend/vorlesungsende
gegenseitiges vertrauen
meine familie
3sat
leute, die auf eine musikempfehlung von reinhard mey antworten: "reinhard mey :) <3"
veränderung
im sommer auf einer decke liegen, mit einem tollen menschen, in die sterne gucken und erzählen
demokratie
altmodische, von hand geschriebene briefe
lichterketten gegen gewalt
gute, alte rockmusik
meine freiheit
jährliche treffen in alten freundeskreisen
und ganz besonders mag ich dich! :)
fragen, die mich quälen:
kann ich meine zigretten gegen feuer versichern?
warum ist immer bei mir die ampel rot?
warum fällt das marmeladenbrot immer auf die marmeladenseite?
warum steckt gähnen an?
kriegen herzlose menschen einen herzinfakt?
warum stelle ich mich immer an der falschen schlange an?
wie können die 2 bier gestern nacht SCHON WIEDER 50euro gekostet haben?
warum macht grünes shampoo weißen schaum?
ist ein ausradierter bleistiftstrich nicht irgenwo frustriert?
ist mein kühlschrank frigide?
wer weckt morgens eigentlich den hahn?
wer hat diesmal wieder angela merkel gewählt???
was ist der sinn des lebens?
wie kommen die löcher in den käse?
warum hat mir opa niemals werthers echte geschenkt?
wann versinkt holland endlich?
gibt es ausser mir noch jemand, der heidi klum so ziemlich uninteresannt findet?
wer hat angst vorm buhmann?
bin ich der einzige verrückte auf der welt?
und warum schreibe ich das hier überhaupt?
und noch, mehr oder weniger, sinnvolle informationen:
die 10 besten wetten, die bei "wetten dass" abgelehnt wurden:
1. Ich wette, dass ich einen Luftballon mit meinem Hintern so aufblasen kann, daß er in die Lüfte steigt.
2. Ich wette, daß ich 6 von 20 Zigarettenmarken durch Knutschen mit der betreffenden Raucherin erkenne.
3. Ich wette, dass ich mir ohne Blut zu verlieren einen großen Schinkenhaken durch die Nase ziehen kann.
4. Ich wette, dass ich am Gesicht eines Toten erkennen kann, woran er gestorben ist.
5. Ich wette, dass ich mit einem Gabelstapler eine Zahnfüllung einsetzen kann
6. Ich wette, dass ich während der nächsten Sendung zum Bundeskanzlerkandidaten vorgeschlagen werde.
7. Wir wetten, dass wir innerhalb von zwei Stunden mit 24 Spitzhacken unser Schulgebäude einreißen können.
8. Ich wette, dass ich mit meinem Motorrad zwischen den Schienen schneller fahre als ein Eilzug.
9. Ich wette, dass ich eine 4 kg schwere Einkaufstüte mit meinem Penis tragen kann.
10. Ich wette, dass mein Partner mit einem zehn Kilo schweren Vorschlaghammer, ohne daß ich einen Kratzer kriege, zehn Dachpfannen auf meinem Kopf zerschlagen kann.
und noch 41 dinge, die man beim sex NIEMALS sagen sollte....
1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
2. Schnauf doch nicht so
3. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
4. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
5. Ich will ein Kind.
6. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
7. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
8. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
9. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
10. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
11. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
12. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
13. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
15. Meine Mutti konnte das aber besser.
16. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
17. 1-2-3 ich kooommmmeee!
18. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
19. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
20. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
21. Ich muß dir was beichten...
22. Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
23. Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
24. Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
25. Dein Bruder war besser....
26. Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
27. Wer hat hier gefurzt?
28. Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
29. Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
30. OK, sie haben den Job.
31. Stop mal eben. Ich muß kacken...
32. Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
33. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....
34. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
35. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
36. Ist das eine Maßanfertigung oder kann man so kleine Kondome tatsächlich im Handel kaufen?
37. Du hast da was in den Zähnen hängen!
38. Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen Schamhaaren verloren!
39. Auf die Plätze.
Fertig.
*** F E R T I G ***
40. Ach, steck' ihn doch ganz rein...
41. Zieh den Slip aus, halt still und zähl bis 50!
zuletzt noch ein genialer abschnitt aus dem buch "strobo"....
Die Kunst des Fallens
Eigentlich erwarte ich ja nichts mehr vom Leben. Das kommt vom ständigen Auf-die-Fresse-Fallen. Irgendwann will man gar nicht mehr aufstehen. Einfach nur liegen bleiben. Und am Besten nicht hochschauen.
Damit lebt es sich dann auch nicht so schlecht. Ist einem halt alles egal. Ich kann mittlerweile jeden meiner sogenannten Freunde wegdenken, ohne dass das eine Katastrophe wäre. Ich hab kein Geld und muss zwei Wochen lang von Billigfraß leben? Fress ich halt zwei Wochen nur Billigfraß. (...)
Aber dann kommen manchmal immer noch so Momente, in denen dieser Schutzschild der Gleichgültigkeit aufreißt und vereinzelte Hoffnungsschimmer hereinlässt. So ein bisschen Glück. So hell, dass es schmerzt. Z.B. wenn so geiles Wetter ist wie früher, als ich dann noch was anderes gemacht habe als die Jalousien runter. Oder wenn ich Hand in Hand mit so einem bezauberndem Geschöpf auf der Couch sitze wie letzten Freitag im Watergate. Dann frage ich mich, ob ich wirklich zum Verlieren geboren bin. Eine beschissene Scheißfrage, und wenn ich nicht mal wieder mein Portemonnaie verloren hätte, würde ich sie auf der Stelle mit einem halben Liter Wodka runterspülen.
(die "sinnfrei-informationen" werden noch erweitert)
so, solltest du noch nicht verscheucht sein, stelle ich mich an der stelle noch bildlich vor ***ACHTUNG***
wie? noch immer nicht verschreckt? dann folgt jetzt noch eine völlig unnötige aufzählung von typischen filmklischees:
HELDEN
Filmhelden müssen prinzipiell nie auf die Toilette.
Eine Filmheldin, die 10 Meilen durch das Meer geschwommen, 50 Meilen durch die Wüste gekrochen und im Dschungel nur mit einer Nagelfeile bewaffnet mit einem Tiger gekämpft hat, sieht immer noch aus, als könnte sie ohne nachzuschminken auf eine Coktail-Party gehen.
Ein Filmheld kann Hunderte von Schlägen einstecken, von denen jeder einzelne unter normalen Umständen einen ausgewachsenen Ochsen getötet hätte.
Bekommt der Held eine Flasche über den Schädel gezogen, dann zerbricht nur die Flasche und nicht der Schädel.
Nach dem Genuß von zwei Flaschen Vodka benötigt ein Filmheld nur 5 Minuten, um wieder nüchtern zu werden.
Trifft der Filmheld auf einen Sterbenden, so ist dieser noch in der Lage, "Krieg und Frieden" komplett zu rezitieren. Er stirbt erst, wenn er den Namen des Mörders nennen soll.
Filmhelden können erst 20 Liter Blut verlieren und anschließend einem Freund noch 5 Liter spenden.
Filmhelden können die ganze Zeit bis zum Hals in eiskaltem Wasser stehen und bekommen nicht einmal einen Schnupfen. Wenn ein Filmheld jedoch hustet ist es ein sicheres Zeichen dafür, dass er bald sterben wird.
Selbst im dicksten Feierabendverkehr ist der Held mit dem Auto schneller als der Bösewicht mit der U-Bahn.
Helden erleiden immer nur einen Streifschuß am Oberarm oder einen Steckschuß im Oberschenkel - selbst wenn der Bösewicht den Schuß aus drei Meter Entfernung aus einer Panzerhaubize abgefeuert hat.
Betritt der Held eine Bar, dann fragt er entweder nach einer Milch oder bestellt einen doppelten Whiskey, den er in einem Schluck austrinkt. Doch egal, was er auch bestellt, nach spätestens 2 Minuten ist er in eine Schlägerei verwickelt, bei der garantiert der Spiegel, das Treppengeländer und einige Flaschen, Tische und Stühle zu Bruch gehen werden.
Schlägt der Held einen Soldaten, Wächter oder anderen uniformierten Lakeien des Gegners nieder, dann passen ihm dessen Klamotten wie maßgeschneidert. Mit dieser Verkleidung kann er sich unerkannt im Hauptquatier des Gegners bewegen, ohne das ein anderer Lakei den Austausch bemerkt.
Trifft der Filmheld auf eine Frau, die ihn auf das Übelste beschimpft, so braucht er sie nur zu küssen um sie zum Schweigen zu bringen. Dabei kassiert er nie eine Ohrfeige wie jeder andere Normalsterbliche.
Filmhelden in Aktion können eine ganze Stadt in Schutt und Asche legen und erhalten hinterher anstatt der fristlosen Kündigung auch noch eine formelle Belobigung von ihren Vorgesetzten.
Filmhelden können mit einer Kugel bis zu vier Bösewichter töten.
Gibt es einen Ort, wo Held und Schurke aufeinandertreffen könnten, dann verpasst der Held den Schurken immer nur um wenige Sekunden.
Einem Helden kann man im offenen Kampf einen Amboss gegen den Schädel werfen, ohne das dieses Folgen für seine Kraft oder Geistesgegenwart hätte. Eine aus dem Hinterhalt auf den Hinterkopf geschlagene Flasche hat jedoch sofortige Bewußtlosigkeit zur Folge.
Der Held kann nur mit einer Wasserpistole bewaffnet eine mit Maschinengewehren, Flammenwerfern und Granaten ausgerüstete Armee aufhalten.
Stürzt ein Held tödlich getroffen zu Boden, dann hatte er zuvor garantiert eine kugelsichere Weste angelegt. Selbst wenn aus 50 Maschinengewehren Salven auf ihn abgefeuert werden, trift keine Kugel die Arme, Beine oder den Kopf.
Trifft der Serienheld auf eine Frau, in die er sich unsterblich verliebt und sich beruht diese Liebe auch auf Gegenseitigkeit, dann faßt die Geliebte gegen Ende der Folge den Entschluß, doch den Job in Borneo anzunehmen, um dort verwaiste Tiegerbabys im Dschungel großzuziehen.
Heiratet ein Held, so wird seine Frau drei Tage nach der Eheschließung von einem irren Terroristen erschossen.
Wenn der Held einen wichtigen Zeugen verhört, steht dieser immer mit dem Rücken zu einem Fenster, um so im richtigen Moment von einem Auftragskiller im Nachbargebäude erschossen zu werden.
Auch wenn der Held sich schon seit 10 Wochen durch den Dschungel von Borneo kämpft, bleibt seine Gesichtsbehaarung auf perfekter Drei-Tage-Bart-Länge.
Jeder Held trägt ein psychisches Problem mit sich rum: Er ist entweder geschieden und hat die Trennung noch nicht überwunden oder er wird durch ein altes Trauma gequält, z.B. der Tod aller Familienangehöriger oder alte Kriegserlebnisse.
Ein Agent, der 5 Jahre in der Gefangenschaft des Feindes war und dabei total umgedreht wurde, braucht nur 30 Sekunden mit dem Helden zu sprechen, um wieder normal zu werden.
Sobald der Vorgesetzte des Helden die Worte 'Die Aktion wurde sorgfältig geplant, wir haben alles unter Kontrolle' ausspricht, wird der Held fürchterlich in Schwierigkeiten geraten.
Der Held wird, selbst wenn er ein aktiver Elitesoldat ist und im Laufe des Films schon hunderte von sportlichen jungen Männern in Sekundenbruchteilen mit den bloßen Fäusten umgebracht hat, wenigstens eine halbe Stunde lang mit dem mindestens 60jährigen, schmerbäuchigen und lahmarschigen Obermiesling kämpfen. Im Verlauf des Kampfes wird der Mießling mindestens einmal die Oberhand gewinnen.
Soll der Held/in von einem Auto umgenietet werden, dann rennen sie immer auf der Straßenmitte (!) vor dem verfolgenden Fahrzeug her. Nie kommen sie auf die Idee, in engen Gassen, Gebäuden oder Waldstücken Deckung zu suchen. Der Fahrer des Killermobils braucht denoch mindestens eine halbe Stunde, um die vor seinem Kühlergrill herlaufenden Helden einzuholen. Selbst wenn er auf 180 hochbeschleunigt und die Distanz zum Helden nur 30 Meter beträgt.
Der Held kann blind mit jeder Waffe umgehen, ganz gleich ob es eine schwere Flak, ein Bidenhänder-Schwert oder eine taiwanesische Halbautomatik für Linkshänder ist.
Ist der Held mit einer Kampftruppe unterwegs, brauchen sie ungefähr 20.000 Schuß um einen blinden, tauben und unbewaffneten Gegner zu erledigen, der außerdem noch im Rollstuhl sitzt. Ist der Held alleine, kann er mit einem Blasrohr und Q-Tips mit Stecknadeln einen Kampfpanzer in die Luft jagen.
BÖSEWICHTE
Nach Gefangennahme des Helden erzählt ihm der Bösewicht erst einmal seine halbe Lebensgeschichte, anstatt ihn einfach umzulegen.
Nachdem er seine Lebensbeichte abgelegt hat, offenbart der Bösewicht vor dem Helden auch noch seine sämtlichen weiteren Pläne. Meist offenbart der Bösewicht bei der Gelegenheit auch seine einzige Schwachstelle.
Sind Lebensgeschichte & Pläne hinreichend erläutert worden, wird der Held immer noch nicht erschossen. Statt dessen wird er in eine komplizierte Tötungsmaschinerie oder Tötungskammer gesteckt, aus der er in der Regel immer entkommen kann.
Selbst wenn der Held gegen 50 Mießlinge kämpfen muß, greifen diese ihn immer nur nacheinander an. Die nicht im Kampf involvierten Bösewichter warten so lange, bis ihr Kollege K.O. gegangen ist und stürzen sich erst dann auf den Helden.
Selbst ein 20-jähriger Bösewicht zieht langsamer als ein 90-jähriger, bettlägeriger und gichtgeplagter Filmheld.
Obwohl der Bösewicht davon überzeugt ist zu siegen, hat er einen Fluchtplan bereit liegen.
Filmbösewichter können mit riesigen finanziellen, materiellen und personellen Aufwand quadratkilometergroße unterirdische Festungen bauen, ohne das das irgendjemanden auffällt.
Filmbösewichter gucken immer so verkniffen, als ob sie nicht mehr kacken könnten.
Verlasse dich nie darauf, das der Bösewicht wirklich tot ist. Die meisten Oberfieslinge haben die Neigung, nach einem halbstündigen Kampf, wenn von 20 Kugeln und 80 Messerstichen durchlöchert reglos am Boden liegen, genau in dem Augenblick effektvoll mit einem Urschrei aufzuspringen, wenn der Held sich gerade umdreht um seine Partnerin zu umarmen. Danach kann er entweder noch eine halbe Stunde mit unvermindeter Kraft weiterkämpfen oder wird Sekunden später von einer dritten Person entgültig erschossen.
Richtig fiese Bösewichter tragen auch nachts noch eine Sonnenbrille.
Macht ein Aushilfsschurke einen Fehler, wird er sofort vom Oberbösewicht getötet. Trotzdem hat dieser keine Probleme, weiterhin Nachwuchs für seine Truppe zu rekrutieren.
Der Oberschurke wird immer von einem Oberbodyguard beschützt, der aussieht, als ob er schon seit 10 Jahren unter Verstopfung leidet.
Ist der Bösewicht gerade im Begriff, den Helden zu erschießen, so wird er im letzten Moment von Hinten von einer Person erschossen, die sich im bisherigen Filmverlauf noch nicht profilieren durfte. Selbst wenn die Kugel seinen Schädel durchdrang, hat der Schurke noch genug Zeit, einen ungläubigen Gesichtsausdruck aufzusetzen und dann anschließend dramatisch zu Boden zu sinken.
Schurken können in der Innenstadt 10 Minuten aus allen Rohren ballern und danach noch mit gezückten Waffen einen halbstündigen Kriegsrat abhalten, ohne das ein Polizeifahrzeug auftaucht. Anschließend können sie problemlos den Tatort und die Stadt verlassen, ohne in eine Polizeisperre zu geraten.
Ein ungeschriebenes Gesetz besagt, dass Helden und Bösewichter bei Schießereien die Fensterscheiben mit dem Pistolengriff einzuschlagen haben. Es scheint verpönt zu sein, ein Fenster auf normalen Wege zu öffnen.
Alle Auftragskiller sind so gut, dass sie ohne Vorbereitung und bei Windstärke zehn von einem Hochhausdach ihr im gegenüberliegenden Gebäude hinter einer Doppelverglasung stehendes Opfer genau in den Hinterkopf treffen können.
Wenn der Gehilfe des Oberschurken arm-, bein- oder kieferamputiert ist, dann schränkt ihn seine Behinderung keineswegs ein. Ganz im Gegenteil: Seine künstlichen Gliedmaßen verfügen über mehr Funktionen als ein Schweizer Armeetaschenmesser und sind so robust gebaut, das mit ihnen problemlos Stahlplatten durchschnitten oder ganze Wälder gerodet werden können.
FAHRZEUGE UND VERKEHR
Filmfahrzeuge neigen dazu, bei im Brandfall sofort zu explodieren.
Filmfahrzeuge explodieren auch, wenn sie mit 30 km/h in einen Heuschuber fahren.
Bei durchgeschnittenen Bremsleitungen wird das Auto immer schneller und schneller - auch auf topfebener Straße. Der Held kommt nie auf die Idee, einfach mal den Fuß vom Gaspedal zu nehmen oder die Motorbremse einzusetzen.
Wurden die Bremsen manipuliert, dann versagen sie erst dann, wenn sich der Held auf einer abschüssigen Bergstraße befindet. Jeder Fahrzeugbesitzer mit manipulierten Bremsen befindet sich etwa 30 Sekunden nach Fahrtantritt auf einer solchen Straße - selbst wenn der Film in Holland spielt. Bremsungen an Ampeln oder vorfahrtsberechtigten Straßen jedoch funktionieren tadellos.
Ruft der Held ein Taxi, ist sofort eines da. Oder sogar zwei, wenn der Held das Taxi des Schurken verfolgen muß.
An jeder Straßenecke ist eine Rampe zu finden, über die der Held samt Fahrzeug springen kann.
Wenn das Fahrzeug nach dem Sprung im spitzen Winkel aufsetzt, geht im schlimmsten Fall eine Radkappe verloren, dass Auto jedoch bleibt heil.
Es gibt immer freie Parkplätze en masse direkt vor dem Gebäude, in das der Held rein muß.
Jedes noch so exotische Auto kann in einer Werkstatt in der Wüste sofort repariert werden. Die Ersatzteile sind offenbar immer am Lager.
Sind die Ersatzteile doch nicht vorhanden, so bastelt der bucklige und beschränkte Mechaniker aus einem Kleinwagen, eine 380 PS Rennmaschine, mit der man auch auf den Mond fliegen könnte. Das ganze kostet auch nur $ 2.50.
Der Hubschrauber des Helden übersteht unbeschadet ein Sperrfeuer aus 80 Maschinengewehren, aber eine Kugel aus dem Revolver des Helden reicht aus, um den Hubschrauber des Bösewichtes explodieren zu lassen. Wird der Hubschrauber des Helden dennoch einmal getroffen, quillt dramatisch Rauch aus den Türen während der Hubschrauber langsam drehend zu Boden sinkt. Dem Helden bleibt genug Zeit, um den Hubschrauber zu verlassen und sich in sicherer Entfernung auf den Boden zu werfen. Feindliche Hubschrauber jedoch explodieren schon in der Luft.
Auch ein 2,10 Meter großer Bösewicht kann sich problemlos hinter den Vordersitzen eines Fiat Panda verstecken, ohne das ihn der einsteigende Held bemerkt.
Die Reifen eines Filmfahrzeuges quietschen sogar auf Schotter- o. Feldwegen.
Selbst arthritisgeplagte 80jährige Rentnerinnen schaffen es, rechtzeitig dem mit 220 Stundenkilometer über den Bordstein rasenden Fluchtfahrzeug aus dem Weg zu springen. Anschließend wird immer der Verkaufsstand eines Gemüsehändlers umgenietet.
Wird der Held beim Autofahren durch die Windschutzscheibe gefilmt, bewegt er selbst auf gerader Strecke das Lenkrad so, als befände er sich auf dem Hindernisparcour eines ADAC-Übungsplatzes.
Hubschrauber können überraschend hinter dem Rücken des Feindes auftauchen, ohne sich durch laute 'Schrabb Schrabb'-Geräusche zu verraten. (Boy Soldiers)
Die Höchstgeschwindigkeit des 'bösen' Hubschraubers ist offenbar von den läuferischen Fähigkeiten des Helden abhängig. Denn kein Helikopter des Bösewichtes kann schneller fliegen als der Held laufen kann. So kommt es, das die aus dem Heli abgegebenen MG-Salven immer hinter dem flüchtenden Helden einschlagen. Selbst wenn die Fluchtstrecke 5000 Meter auf freiem Feld beträgt.
Jedes Filmgewässer, und sei es auch nur der Ententeich im Stadtpark, fällt im Uferbereich so steil ab wie ein Baggersee. Denn Fahrzeuge, die von den Bösewichtern dort 'entsorgt' werden, versinken in der Regel schon wenige Zentimeter hinter der Uferböschung auf Nimmerwiedersehen in der Tiefe.
Eine Fahrt im Auto in bekannten Städten z.B. in Rom führt von beliebig A nach beliebig B immer am Petersom, am Kollosseum und an der spanischen Treppe vorbei. Reihenfolge je nach Film anders. Auch wenn die Fahrt nur zweihundert Meter lang ist. In Paris ist es mindestens der Eiffelturm, Montmartre und der Arc de Triomphe.
Raumschiffe mit Tarnvorrichtung können in einer amerikanischen Großstadt wie San Franzisco tagelang unbemerkt auf einer Wiese im Park 'geparkt' werden, ohne das irgendjemand dagegenläuft. Amerikaner scheinen Parks nur zu betreten, um auf den Wegen zu wandeln und nicht, um auf den Rasenflächen Fußball zu spielen, sich in de Sonne zu aalen oder alte Damen auszurauben. (Star Trek)
POLIZISTEN
Im Fernsehen fahren die Polizisten statt VW, Ford oder Opel immer einen BMW oder Mercedes.
Fernsehpolizisten fahren nie mit Blaulicht zur Pommesbude.
Der Chef des Filmbullen ist meist ein kaffeevernichtender Choleriker schwarzer Hautfarbe.
Alle Ermittler haben scheinbar eine Lizenz zum töten, da sie reihenweise 'böse Jungs' umnieten können, ohne das das eine offizielle Untersuchung zur Folge hätte.
Der Oberbulle hat immer einen absoluten Dödel zum Assistenten, gegen den er umso mehr glänzen kann.
Taffe Fernsehbullen können eine ganze Stadt in Schutt und Asche legen, ohne das es für ihre Karriere negative Auswirkungen hätte.
Es gibt im Fernsehen nur zwei Arten von Bullen: Entweder sind sie so korrupt, dass sie sich von diversen Gangsterbossen den Arsch und die Eier vergolden lassen oder sie sind so engagiert, das sie bei Verfolgungsjagdten über den den Dächern der Stadt ohne zu zögern über drei Meter breite Abgründe zwischen zwei Häusern springen, obwohl sie bei den Bundesjugendspielen noch nie über 1.50m gekommen sind...
WAFFEN
Mit einer Pistole kann ohne nachzuladen bis zu hundert Mal geschossen werden.
Eine UZI kann eine halbe Stunde pausenlos feuern, bis sie nachgeladen werden muß.
Jeder Filmheld trägt Ersatzmunition für 5 volle Kampftage bei sich, selbst wenn er nur mit Badehose und Pistole 'bekleidet' ist.
Filmhandgranaten detonieren erst 45 Sekunden nachdem sie geworfen worden sind.
Werden mehrere Handgranaten in einem Zeitraum von 30 Sekunden geworfen, dann sind die Zünder der Granaten so eingestellt, dass sie alle zum selben Zeitpunkt detonieren werden.
Filmwaffen arbeiten rückstoßfrei. Mit einer UZI kann man auch mit nur einer Hand zielgenau schießen.
Geschosse aus einer Pistole gehen auch noch auf 200m Distanz exakt ins Ziel.
Wird jemand in die Stirn getroffen, so sitzt der Treffer immer exakt zwischen den Augen.
Fechtkämpfe finden prinzipell nur in Räumen mit Kronleuchtern und Kerzenständern statt.
Ist der Held einmal unbewaffnet, ist der erste Gegner, der ihm zum Opfer fällt, praktischerweise so mit Waffen vollgepackt, daß er eigentlich nicht mehr stehen können sollte. Seltsamerweise ist er aber unfähig, diese auch gegen den Helden einzusetzen.
Auch radar- bzw. lasergelenkte Bomben und Raketen müssen mit Sichtkontakt abgefeuert werden. Ihre Reichweite beträgt dabei nicht mehr als 500m. Dies gilt sogar für Atomwaffen.
Eine Filmbombe muss aus mindestens 50 verschiedenfarbigen Drähten und einem riesigen Big-Digit LED-Display bestehen. Die meisten der farbigen Kabel haben jedoch keine Funktion, da der Held beliebig viele von ihnen durchkneifen kann, ohne dass die Funktion der Bombe dadurch beeinflußt würde. Zur Entschärfung der Bombe ist nur ein einziger Kabel wichtig, der in der Regel eine Sekunde vor der Detonation durchgekniffen wird!
Kein Bombenentschärfer ist jemals auf die Idee gekommen, die Bombe einfach durch Enfernen der Sprengkapsel zu entschärfen. Filmbomben lassen sich nur durch das Durchkneifen eines bestimmten Drahtes unschädlich machen.
FRAUEN UND MÄNNER
Häßliche Frauen brauchen nur den Haarknoten öffnen und einmal den Kopf zu schütteln um wunderschön zu werden.
Frauen sehen immer wie aus dem Ei gepellt aus auch wenn sie zuvor 10 Stunden in einer Kohlenkiste gehockt und dabei ein Kind zur Welt gebracht haben.
Filmfrauen gelingt es immer, in nur 10 Minuten interessante und gutaussehende Männer aufzureißen.
Muß eine Frau gegen eine andere Frau kämpfen, dann ziehen sich beide gegenseitig an den Haaren und rollen einige Male über den Boden, selbst wenn beide Kämpferinnen und im Besitz des schwarzen Gürtels sind.
Kämpft der Held gegen den Oberschurken, dann steht die Frau meist mit weit aufgerissenen Augen apathisch daneben. Wird sie gegen Ende des Kampfes aktiv, indem sie eine schwere Schlagwaffe ergreift, trifft sie immer den Helden.
Schlägt sich der Held in weiblicher Begleitung durch den Dschungel, so wird die Frau immer von Insekten oder Schlangen angefallen.
Schläft der Held mit einem ihm bisher unbekannten Frau oder umgekehrt, dann kommen beide auf Anhieb gleichzeitig zum Orgasmus.
Auch wenn Mann und Frau die selbe Bettdecke benutzen, reicht sie dem Mann immer nur bis zur Hüfte, der Frau aber bis zu den Achselhöhlen. Nach dem Sex zieht die Frau sofort die Decke bis zu den Achselhöhlen rauf.
Frauen müssen morgens nach dem Aufstehen nie pinkeln sondern gehen als erstes unter die Dusche.
Hysterische Frauen kommen sofort zur Ruhe, wenn man ihnen eine Ohrfeige verpasst.
Alle Frauen haben Angst vor Spinnen.
Der beste Schutz des Mannes vor Schlangen, Skorpionen oder ähnlich fiesem Getier ist eine weibliche Begleitung, da sich diese Tiere selbst in einer Gruppe von 100 Männern zielsicher die einzige Frau als potentielles Opfer aussuchen werden.
Liebespaare schwitzen nie beim Sex.
An dem Morgen nach einer Liebesnacht trägt die Frau (beim Kaffeezubereiten) immer das Oberhemd ihres Lovers.
Weibliche Wissenschaftler mit Doktor oder Professorentitel sind immer ledig, sehen aus wie ein Top-Models und sind selten älter als 23. Ihre Titel haben sie meist in einer äußerst exotischen Disziplinen erworben, in der sie auch als unangefochtene Kapazitäten gelten. Ihre männlichen Kollegen sind allesamt ergraut und scheinen kurz vor der Pensionierung zu stehen.
GEBÄUDE
Auch im 58ten Stockwerk eines Hochhäusern gibt es kein Sicherheitsglas, das den Sturz des Bösewichtes durch das geschlossene Fenster verhindern könnte.
Unter dem Fenster, aus das der Held fallen wird, ist immer ein Fahnenmast zum festhalten angeschraubt.
Lüftungsöffnungen von Klimaanlagen sind immer so groß, das selbst der schwergewichtigste Sumoringer noch mühelos hindurchkriechen könnte. Die Klappen sind nur angelehnt und nie verschraubt.
Die Wohnung einer Filmpersönlichkeit ist mindestens dreimal so groß wie die, die sich ein real existierender Mensch mit vergleichbaren Gehalt leisten könnte.
Diverse Todesfallen und Apperaturen in alten Tempeln funktionieren auch nach mehreren Jahrtausenden noch tadellos.
In Paris gibt es nur Appartments mit Blick auf dem Eifelturm.
Der Aufzug wartet immer in der Etage, in der sich auch der Held befindet. Will der Held oder der Bösewicht mit dem Fahrstuhl verschwinden, kommt der Verfolger nie auf die Idee, die Lichtschranke mit dem Fuß zu unterbrechen oder schnell noch einmal auf den Rückholknopf zu drücken.
Sicherheitstüren und Tore, die sich in Bruchteilen von Sekunden öffnen können, brauchen eine halbe Ewigkeit zum schließen, so das der darauf zurennende Held noch so eben durchschlüpfen kann.
In jeder Höhle (oder Gang, Kanalisation, Keller usw.) brennt ein so helles Licht, daß es zum Filmen stets reicht, und sei es auch 50.000 Meilen unter der Erdoberfläche. Eine Lichtquelle ist nie zu sehen.
Verlassene Fabrikhallen sind nie abgeschlossen und haben immer Stromanschluß. Beleuchtung und Aufzüge funktionieren tadellos.
Jede Fabrik explodiert, als wäre sie bis oben hin mit Sprengstoff oder Petrochemie gefüllt, ganz gleich, ob dort Feuerlöscher, Holzspielzeuge oder Daunenkissen hergestellt werden. Gleiches gilt auch für die meisten anderen Häuser, sei es nun Blockhütte, Luxusvilla oder Indianerzelt.
Das gibt es ja nicht, du bist noch immer auf dem Profil? Dann bist du bestimmt auch verrückt genug einen 500Euro Schein in einen Briefumschlag zu stecken und an mich zu senden, vielen dank :)
Alter
24
Rasse
Mensch / Zauberer Die Zauberer sind die Intelligentesten der Menschen, allerdings sehr schwach.
