Die guten sterben immer zuerst.
Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?Gar keinen. Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.
Wie oft kann man einen Klingonenwitz erzählen?So oft bis ein Klingone ihn hört.

Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."
Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?Er holt das letzte aus sich heraus.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?Weil die keiner mehr sucht!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.

Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."

- - -
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

Stell dir vor:
Treffen sich zwei
und der er eine kommt nicht.

Treffen sich zwei Päpste.

Willkommen im Schützenverein:
Schießen lernen, Freunde treffen.

Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung,
er geht auch nicht zu meiner...

Join the army - kill interesting people!

Habe gestern bei den Weight Watchers angerufen,
hat keiner abgenommen...

Polizist: Sie haben ein Stoppschild überfahren.
Autofahrer: Und, ist es jetzt tot?

Alles wird gut, außer Tiernahrung

Ich hasse Leute, die mitten im Satz

- - -

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein,
mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser,
nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?
Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:

- Leute treffen.
- Kaffee trinken.
- Sich wichtig fühlen.
- Ihre Kollegen beeindrucken.
- Sich ausheulen.
- Verantwortung abwälzen.

Und dies alles während der Arbeitszeit!



Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Wie treibt man Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn?Man sperrt ihn mit einer Horde Kleinkinder in einen Raum!
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt? Energie!

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

Ein paar Physiker jokes aus der Serie The Big Bang Theory^^ Fo'shizzle my nerdizzle

Why does the chicken cross the Mobius strip?
To get to the same site.

A neutron walks into bar and asks how much for a drink?
The bartender says: For you, no charge

just for nerds :)

Hello i know you're out there i can hear you matabolizing oxygen and expelling carbondioxide.

Die Hühner eines Farmers legen keine Eier mehr und er ersucht Hilfe.
Ein Physiker ist bereit dem Farmer zu helfen. Der Farmer fragt ihn nach einer Woche wie das Problem denn nun gelöst werden könnte.
Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum.hehe :)

75-80% aller, unter Freunden gespielten, Partien von Stein, Schere, Papier gehen unentschieden aus, also erweitern wie es einfach um 2 weitere Komponenten:
Stein, Schere, Papier, Echse, Spok!
Schere schneidet Papier; Papier wickelt Stein; Stein tötet Eidechse; Eidechse vergiftet Spock;
Spock zerstört Schere; Schere köpft Eidechse; Eidechse frisst Papier; Papier wiederlegt Spock;
Spock verglüht Stein und wie gehabt; Stein schleift Schere damit dürfte das Problem gelöst sein :D

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Hehehe^^

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"
Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"


Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt. Überall liegen Haufen! So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen. Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, dass alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht.
Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft.
Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?"
Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!"
Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

Vor dem Dreißig-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten.
"Ich habe eine gute, und eine schlechte Nachricht Männer! Zuerst die Gute. Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielmann."
Alles freut sich.
"Und nun die Schlechte. Gefreiter Thielmann fährt vorne im Kübelwagen mit."

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag,
nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen.
Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka.
Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen.
Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?

Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich.
Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."