Eine Nachricht 10 Jahre an die Eiche hängen kostet "nur" 729.907gm

Türken sind eigendlich ganz nett, sie fragen dich immer ob du ein Problem hast

Fsk 12: Der Gute bekommt das Mädchen

Fsk 16: Der Böse bekommt das Mädchen

Fsk 18: Alle bekommen das Mädchen

wenn man auf den Rücken einer Katze ein Marmeladenbrot schnellt und sie dann ein Dach runterstürztz auf welche seite landet sie dann?

Kann man einen Schwamm mit Worten ausdrücken?

Sotrax unser im Himmel...geheiligt werde deine Welt 9...deine Drops kommen ....deine Wetter geschean der Oberfläche wie auch in Dungeons...unsere täglich gm gib uns heute...und vergib uns unsren Diebstahl...wie auch wir vergeben den Dieben...und führe uns nicht in andre Welten..sondern bekehre uns ...denn dein ist die Welt 9...und die gm...und die Endwaffen ... in Ewigkeit...Amem

Ohnezahn lässt sich die Fähigkeit beibringen, Phasenenergie aufzunehmen.

PoPcOrn hat versucht Anakonda mit Schlangengift 2 Lebenspunkte abzuziehen. Das Gift bleibt wirkungslos.

Ohnezahn greift Diener von Knight of Cydonia an

Diener von Knight of Cydonia stirbt im Kampf, verliert einen Teil seiner Items und alles Gold

Ohnezahn legt 3 Nylfon-Magnete in die Hütte. Auf einmal hört man ein lautes Zischen und die Pyramide der Seelen fliegt durch die Luft, genau in das Inventar von Ohnezahn

Ohnezahn (Clantelepathie): * Ohnezahn sieht denn baum gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz lieb an und hofft das er eine schöne blüte findet

Ohnezahn (Clantelepathie): Ohnezahn hat mit der Suche nach einer Larafblüte begonnen und hat sogar eine Larafblüte gefunden.

Niqhtmare schreit: baha beobachte mich weiter und ich bin dein alptraum

Baha is back schreit: Wieso? was is diene Körbchengröße?

Ohnezahn gewinnt den Jackpot beim Casino von Ferdolien mit 1700 Goldmünzen.

b00n schreit: [Auf der ganzen Welt zu hören] noch 2x waschen dann is weihnachten ^^

Ichigo Kurosaki schreit:

Alter, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deinen Vater als Zuhälter beschimpfst ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER", dann ist das zuviel.

Xaviera lässt sich 0x das Item aus einem Schliessfach bringen.

Du gräbst im Boden und findest bei deiner Ausgrabung das Item Nudelholz an diesem Ort.

Du gräbst im Boden und findest bei deiner Ausgrabung das Item Langzahn an diesem Ort.

Du gräbst im Boden und findest bei deiner Ausgrabung das Item Kuhkopf an diesem Ort.

Du gräbst im Boden und findest bei Ausgrabung eine Ausgrabung das Item kleiner Holzstock an diesem Ort.

Wein von Colonel

Wein von Kaede

Wein von sternchen1977

Chuck norris ist das geschlecht egal, da er seins nach belieben wechseln kann ^^

Chuck norris vergiftet die giftbeisser

Chuck braucht keine seelenkugeln , die npc kommen per seelenkugel zu ihm

Chuck kann mit jerodar diebstahlzaubern an der bank klauen ^^

Chuck norris braucht keine betörungen - er erweckt npcs mit einem roundhousekick

Chuck norris braucht keine lp ^^

Chuck norris braucht pro feld 1 sek

Chuck norris dropt immer 7 geisterfunken weil er die türme killt und nich die geister

Chuck norris dropt keine seelenkapseln , er dropt gAs

Chuck norris führt alleine clankriege

Chuck norris geht mit waffen feld für feld durch terbat

Chuck norris geht von orewu übers wasser nach lynja

Chuck norris gibt sotrax tips zum spiel

Chuck norris hat 10 kuschelsteine

Chuck norris hat 5 konten

Chuck norris hat eigene zauber

Chuck norris hat kein einziges standart item

Chuck norris hat kein sf er lagert die sachen in seinem persönlichen Rucksack

Chuck norris hat sotrax vorgeschlagen fw zu erstellen ^^

Chuck norris hatte schon am anfang 10 speedpoints

Chuck norris heilt sich alle 3 sek komplett von alleine

Chuck norris is eine eigene rasse

Chuck norris killt beide kowus gleichzeitig

Chuck norris killt frostwiesel ohne anlocker

Chuck norris killt nebelkreischer alleine ^^

Chuck norris könnte ganz fw einfrieren

Chuck norris is nie ku

Chuck norris kann stab des handels 3ma hintereianander anwenden

Chuck Norris kann Pfeile aus einem Pfeilbeutel entnehmen

Chuck Norris betrügt über Hewien

Chuck norris kann auf seine items in der auha bieten

Chuck norris hat freewar durchgespielt - 2 mal ^^

Ein Postvogel bringt dir ein kleines Päckchen mit Gold. Auf dem Päckchen steht:
Herzlichen Glückwunsch!

Sie haben 1000 Goldmünzen gewonnen. Hier ist der Gewinn.

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich
denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir!

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für\'s Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

100 Dinge, die wir ohne Horrorfilme nie wüssten

1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen.

2) Zippos funktionieren eher selten.

3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke.

5) Man flieht immer nach oben.

6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen.

7) Gruppen trennen sich immer.

8 ) keiner holt mehr die Ghostbusters.

9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.

10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist.

11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist.

12) Handyempfang ist immer grottig schlecht.

13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite.

14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall.

15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter.

16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas.

17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel.

18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt.

19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen.

20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen.

21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken.

22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.”

23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab.

24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will.

25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw.

26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden.

27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul…

28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander

29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können.

30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird.

31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen…

32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd.

33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände.

34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen.

35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt.

36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden.

37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund.

38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf.

3

40) Türen und Fenster werden NIE geölt.

41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet.

42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster.

43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches.

44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf.

45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”

46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind.

47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen.

48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen.

49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt.

50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

51) Die Obermotze erklären den Helden meist immer ganz genau was sie vorhaben… “Ich werde Dich zerquetschen und mir das magische Buch von XY holen!”

52) Zaubersprüche aus dämonischen Büchern werden meist nicht korrekt ausgesprochen… dann passiert meist etwas Fieses.

53) Totenschädel erscheinen grundsätzlich auf Kopfhöhe der Helden. Immer Gesicht zu Gesicht.

54) Spinnenweben im Gesicht lasssen jeden Helden tierisch durchdrehen.

55) Das Wetter ist grundsätzlich schlecht und Gewitter tauchen häufiger auf.

56) Wenn Liebespaare vorkommen befindet sich die Beziehung fast immer in einer Krise und es kommt dauernd Streit auf. Meistens regelt sich das dann von selbst wenn sie sich am Ende blutend umarmen.

57) Monster öffnen nie die Tür von gruseligen Häusern wenn man klingelt…

58) Durch das schlechte Wetter müssen die Helden in den unpassendsten Situationen niesen oder husten.

59) In den Häusern sind immer schön leichte Vorhänge angebracht, damit sie beim kleinsten Windstoß umherwehen und die Helden verwirren können.

60) Wenn das Licht kaputt ist, prüft der Held es immer extra sorgfältig nach. Der Schalter wird mindestens 5 Mal hin und herbewegt… meist in schnellen hektischen Bewegungen.

61) Die Telefone sind immer altmodisch, damit der Held auch daruf ungläubig rumhämmern kann, um festzustellen das die Leitung tot ist.

62) In Treppenhäusern fällt das Licht immer für jede Etage einzeln aus. Beim Helden geht das Licht zuletzt aus.

63) Die Bibliotheken sind immer bestens ausgestattet mit jahrhunderte alten Büchern zum Thema Mystik und der Held findet natürlich immer die Lösung für Dummies – die noch kein Wissenschaftler vorher entdeckt hat.

64) Wissenschaftler die extrem viel wissen helfen den Helden grundsätzlich nicht, da sie sofort Angst bekommen.

65) Mindestens einmal wacht der Held schwitzend und schreiend aus einem Albtraum auf.

66) Frauen werden immer dann von Monstern angegriffen wenn sie fast nichts anhaben.

67) Wenn sich Gruppen trennen, verwechseln sie sich und erschrecken dann immer höllisch.

68) Der stärkste und mutigste Typ in einer Gruppe stirbt immer zuerst. der Geek nie oder sehr spät.

69) Ältere Menschen haben immer ein erschreckendes Merkmal… weisses Auge, Riesennarbe oder ähnliches.

70) Kinder sind immer total schlau oder wissen gleich die Lösung und keiner glaubt ihnen.

71) Unbeteiligte (Pizza-Dienst o.ä.) die die Szenerie betreten sind quasi sofort tot.

72) Auf die Frage: “Hallo? Ist da jemand?” Gibt es NIE eine Antwort.

73) Sobald ein Held ein Feuerzeug vor seinen Augen anmacht, erscheint sofort das Gesicht eines Monsters direkt vor ihm.

74) Sobald der Held beginnt LANGSAM an die Decke zu schauen steht eine Kampf- oder Flucht-Szene bevor.

74) In dunklen Räumen werfen die Protagonisten oft Gegenstände nach dem versteckten Monster und demolieren dabei immer die ganze Einrichtung. Meist muss auch eine Lampe dran glauben und dann ist das Licht aus.

75) Öllampen kippen grundsätzlich immer um und stecken Vorzugsweise Vorhänge oder Bücher in Brand.

76) Streichholzschachteln enthalten immer nur 2-3 Streichhölzer.

77) Wenn keine andere Waffe greifbar ist, schnappt sich der Held immer die Werkzeuge neben dem Kamin.

78) Radios oder Funkgeräte sind immer kaputt und können auch nicht vom Held repariert werden.

79) Jedes Haus besitzt einen Riesen-Fundus an Handwerker-Bedarf.(z.B. Brecheisen)

80) Das grosse lange Küchenmesser wird auf Anhieb vom Held gefunden.

81) Selbst in der heruntergekommensten Bude funktioniert immer die Pendeluhr. Vorzugsweise wenn der Held den Raum betritt.

82) Schleimspuren werden immer angefasst und dann in den Fingern zerrieben. “Iiiih… was ist das?”

83) Blutspuren auf dem Boden werden vom Held immer mit Interesse verfolgt… mit einem

84) Vor Kinderzimmerfenstern befinden sich immer fiese Bäume die mit den Ästen am Glas kratzen.

85) Taschenlampen fallen dem Helden grundsätzlich herunter, wenn er erschrickt. meistens ins Wasser, danach gehen sie dann nicht mehr.

86) Wichtige Gegenstände befinden sich vorzugsweise auf Friedhöfen.

87) In Badezimmern passieren grundsätzlich schlimme Dinge.

88) Wer “Ich komme gleich wieder!” sagt, stirbt.

89) Flüchtet jemand zu Fuß vor einem Auto rennt er immer schön auf der Strasse entlang anstatt auszuweichen.

90) Die Protagonisten befinden sich in dem Irrglauben, sich vor einem wildgewordenen

91) Anhalter in Horrorfilmen kommen nie da an, wo sie eigentlich hin wollten.

92) Getränke in Spukhäusern sind generell nicht zu empfehlen.

93) Gemälde sind grundsätzlich böse und gucken einen meistens an.

94) Kinder in Horrorfilmen gucken einen immer irgendwann böse von unten an.

95) Die Leute von der Polizei und FBI können sich NIE leiden wenn sie am Tatort eintreffen.

96) Gerichtsmediziner finden die Hammer-Hinweise erst nach dem 2ten hingucken. Meist kommt dann ein Anruf: “Hey, ich hab da noch was entdeckt…”

97) Die Leute von der Spurensicherung sind immer totale Nieten und vergessen die wichtigsten Hinweise.

98) Der Held findet sie natürlich immer sofort- einfach kurz bücken und TADAAA!

99) Das “Crime Scene” Klebeband ist absolut wirkungslos. Wird IMMER ignoriert.

100) Bei Fluchten werden die Opfer bevorzugt and den Fußgelenken festgehalten oder an Tshirts, die dann natürlich gleich reißen.

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Ölfass

Danke das ihr mal bei mir vorbeigeschaut habt